今儿八月初一，阴历。 去雍和宫烧香，因为过去的一个礼拜实在是噩耗连连。在雍和宫里的时候发现了一个很奇怪的现象。来烧香的全都是年轻人，40岁以上的人都很少见，更不要提耄耋之人了。不知道为什么。20岁左右的年轻人随处可见，也许都跟我一样是来寻找某种精神安慰的吧。不知道下周会是什么样子，希望会好一点。

        我发现我比以前坚强了很多，无意义的事情不会再去做了。今天祈求了所有朋友们都幸福，包括远方的人儿：）

       

        除了前几天写的那个小玩意儿，我已经有快一年没有来这里了。这段时间没有流下什么文字的记忆，好像生活总是在工作中度过的。可能也是因为这个，也就没有什么“思如泉涌”的感觉。工作没有令人激动的地方，好像是职位提高了，薪水增加了，做的项目对自己的职业资本也是好处良多。可是却又发现在周围发生了一些事情，导致你不得不再一次的提高对自己的要求。其实我是一个对生活要求不高的人，小时候艰苦的生活会导致一个在长大以后向两个方向发展，一个是发誓要做人上人，成为封疆大吏或者富可敌国之辈；另一个就是要求不高，衣食无忧即可。很遗憾，我是后者，胸无大志，小富即安之人。本想娶个小媳妇，生个小儿子，过个小日子。享受所谓家庭的温暖，就跟我爹娘给我的温暖一样。但是这些都做不到。用一个最俗不可耐的说法来解释就是：在这个金钱之上的社会里，每个人都会被推着向前走，不管你喜不喜欢。我希望美金越来约贬值，这样我们大家的薪水换算成美金就会越来越多。一个月挣一万美金也就不是什么困难的事情了。

 

      最近突然有些仅可用混乱二字形容的想法，想法本身不足对外人道，而且也有点点猥亵。而且总是满脑子的灰太狼和喜羊羊，灰兄总是吃不到喜兄，心痒难耐，总在迟到嘴边的一刹那沦为失败者，所以总觉得灰兄比较可怜。我知道此种论调肯定不被人所接受，可是饿肚子的滋味他们一定没有尝试过，尤其是，闻着味儿，吃了一小口，然后就让你看着，那种感觉一定没有人会喜欢。灰兄没有吃到自然也就是根本没有办法去体会这种感觉啦。幸福的人啊。

  

                                                                              

     周五，也就是两天前的一天，本来，我是准备晚上去salsa的，为此我精心打扮了一番，以绝对帅酷的行头到了单位。怎知接下来的一天却是如此令人难忘。不知为何，突然领导要搬家，从我们现在的办公室搬到集团办公室去，看来他是挺不住了，在下边简直就是天堂，虽然环境差点但是至少是我们的私有领地，象干啥就干啥，我就经常翘着脚睡觉也没有人管。经常召开的零食party更是我的最爱。为此在找不到工人帮忙的情况下被抓了劳工，本想溜掉的，看是看到领导都在憋劲干活好像有不太合适，万不得已自己只能加入冒汗大军了。为此，我的代价就是被汗水和灰尘笼罩了，至此，形象全无。下班后，因美女有事未能成行salsa，无事可做至尚都看一下装修情况，那个可恶的冰柜就是放不进去，万般无奈之下只能把瓷砖切掉一条，于是我就做了我这么多年在单位都没有做过的一件事情，抄起了云石机，代价更是恐怖，浑身上下被白色灰尘覆盖，一身行头彻底报废。而且，精神上收到的打击才是最大的，尤其是在尚都。不堪回首的一天。

一分钟之前还想着要写点什么，可转脸打开IE就忘了，脑子现在实在是不太好用了。不过高兴的是昨天费尽千辛万苦我终于找到了一个失踪许久的朋友的msn，她就跟空气一般消失了，而且够彻底，连邮箱都没了，也不知道是什么原因。有了新的msn也不知道通知我一声，我就此问题向她提出质疑，得到的答案居然是不记得地址，郁闷呀，郁闷呀，也真是只能无语了。

      从1月11日到3月8日，什么东西也没有写，生活甚是无趣，毫无激情可言。呜呼哉，这已不是我所喜欢的生活了。不管激情从何而来，女人也罢，金钱也罢，好运也罢，天上掉的馅饼也罢，总之什么都没有发生，老天爷什么都没有给我送来，自是无法提起兴奋的感觉。平淡，还是平淡。每天日复一日的办公室上班然后回家睡觉要不就是去胡吃海塞一番，除此无他。年前年后的工作比较轻闲，反正也没有工人干活儿。所以最多的时间是在上网看小说，要不就是玩玩游戏，什么的，闲的人难受，偶尔忙一忙反而变成了一种惬意的事情，自己想起来都觉得有点变态。

     初五到初九占着公司的便宜去了一趟Saipan岛，突然发现自己真是极度适应那种生活，每日悠闲悠闲，无所事事，就是躺在海边晒太阳，唯一不好的就是脸上被晒的够呛，虽然已经全身涂抹了50倍的防晒霜。别人都说这种悠闲的生活想中国人这样生活习惯的人坚持不了多长时间，我却觉得我至少能在海边躺他一个月也不会觉得寂寞。一眼望去，啥都没有，就是海水，人变成了稀有动物，唯一遗憾的就是根本看不到我之前一直向往的艳丽比基尼女郎，唯一见到的就是几个日本丫头，那个小短腿儿看着我就郁闷，老爷我还是喜欢长腿mm。

     最近老娘越发的开始受到大脑神经质的引控，我回家遭受到的只有关于结婚女朋友一类问题的狂轰乱炸。不过我还是坚持着，坚持着每周末回家，因为回家看望他们的诱惑力还是强过老娘的轰炸的。找老婆不是上菜市场买大白菜，差不多就行，他们好像是无法理解这一点。只是这个也的确是难找一点了。我就是喜欢瘦瘦的，就是喜欢长腿的，就是喜欢白白的，就是喜欢会倒持的，但是这些都不重要，关键是要找到有感觉的，这个真是比较比较比较难。虽然会经常感觉到寂寞，体味着直想拿脑袋撞墙的孤寂。

      前两天，一个好友，红颜知己，突然说从我身上完全看不出来要找朋友的意思，问我是不是就要这么过下去。我自然是100％否认，问题就在于之前提到的，激情在那里？这是个问题，最后引经据典的驳斥了她的观点，心灵上得到了满足感，但我知道她还是胜利了。我败的十分而且极其的惨，很惨......很惨......很惨

     也许，那就是对的。在我身上，因果报应如用灵验两字形容的话，并不为过。《神秘主义情结》前篇已经略有阐述了，昨日又有一神秘时间发生，更加坚信坏事做不得。前日做了一小小的亏心事，做完以后还隐隐后怕，但是并没有太大的在意。没想到，昨日去设备层公干，就将手表丢在了那儿，幸亏即使发现，又回到那暗无天日的地方，闻着满屋子的污秽之气，做狗狗装，仔细搜寻，万幸找到了。我想应该是老天爷认为我只是做了小小的恶事，并不想给我如此之大的惩罚。万分感谢他老人家。

 

     另：类似事件以前也发生过，在我用雪球痛击楼下汽车后，兴高采烈的冲向楼门，紧接着老天爷的惩罚就如期而至，我仰面朝天的摔在楼门口，此事至今无法忘怀，自此再不完雪。

     昨天，新年夜，第一次拒绝了狐朋狗党们的温泉邀请，没有去凑那个热闹。独自一人，步行在雪后的圆明园，满目无人，我最喜欢。完全是野趣，荒野算不上，但至少是自然的。雪后，大地满是颓废的气息，颓废之极，但并不缺少和谐，至少景色100％的美丽，一种枯败的艳丽，不好用文字来形容。只是枯树、败草、茅庐、干池、外加阴郁的天气，完全跟美好两个字沾不上关系。我喜欢这个景色。难道是心理黑暗，或者是别的什么，美丽在我心里并没有区别，不管是纯净的美还是颓废的美，我不会厚此薄彼，甚至有时候我更喜欢后者。

    

     晚上不想回家，找了一家星巴克窝在沙发里，故作沉思状，感觉自己的脑子的运算速度不低于2006年排名第一的超级计算机，乱七八糟的事情不停的往外蹦，其中又以不想想起的居多。苦啊............但是明白的猫咪们为什么都喜欢窝在沙发上睡觉了，真是舒服，安静的音乐、咖啡还有我，除此无他。

 

     前几天看了一张照片，从未见过那么酷的女生，一瞬间给我的震撼应该不亚于中子撞击原子核所释放出的超过自身数倍的能量。不知道那张照片是怎么拍出来的，摄影师是个天才，绝对的天才。光线、配色，构图等等等等，堪称完美。由于是人物照，即以人我物为突出为重点，她的衣着、的款式、配色非常和谐。桔红色的帽子衬托出娇艳的脸色，纯黑的围巾被虚化，完美过渡到黑底白花的上衣。表情并不做作，毫无可以故作姿态的感觉，微微抬起的眼皮，略含轻蔑的俯视着一切，瞳孔也被虚化了，随看不见眼睛，但能感到其中的深邃。我怀疑这张照片是自拍的，摄影师从下向上拍这种照片，而又恰恰拿捏的这么好的不容易。可是自拍未免我都不信，除非她真是天才。

 

    

      此时此刻，我刚刚从楼上下来，坐在办公桌前，打开电脑。毫无疑问，心情糟透了。往年的平安夜总是在兴奋而又迷茫中度过，而今年却只能是为资本家打工，将本应改是美妙的时间变成无聊繁琐而又肮脏的系统调试工作，没有办法。生活就是这样，所思未必为所得，所做未必为所想。这是百分之百的摧残。至于璀璨，就只剩下了酒店窗外王府井的灯光和享受着圣诞美妙时光的人们，祝福他们，至少此时此刻他们的生活可以担得上璀璨二字的。

      明天生活还要继续，如果那帮洋骡子还敢不同意交接，我想筹建处的兄弟老爷们们会把他们大的体无完肤，拔光了倒掉着打，当然只能是意淫一下，但是说不好晚上他们会挨闷棍。希望明天一切顺利，否则我会累死的。25号去kris那里参加Christmas Dinner，不知道为什么他安排在25号，美国也是24四号吧，我想可能是迁就一下Selovy，西班牙可能是这样，希望能够顺利下班回家，去吃Selovy的大餐，她的手艺真是不错的。

     我总觉得我好像有那么一点点神秘主义情结，总是相信有得必有失，而且并不是大家总是在安慰自己的那种意思，而是那种碰见什么事情就会以此为基准进而结合最近一段时间在自己身边发生的事情来完成这个“得与失”的结构，从而安慰自己。如果以前没有发生什么事情，就会想象未来可能会发生一些相应的“得”或“失”。因为过于秉信此事，所以说有一点点神秘主义情结也就不谓过了。

    

     上周六，寒风肆虐。

 

     在这种天气里本应改什么都不做的，但是却不得不出门办事，在城铁上，碰见了一个人手里拿着一个一直向往的E61，羡慕不已，其后，即发生了一件自认为充满神秘气息的事情——我的手机丢了。不知是不是老天爷想让我还手机还是什么，也许仅仅是倒霉罢了。自打大学毕业有了第一个手机开始，我已经丢了6个了。呜呼，感激我吧，手机厂商们。手机丢了的直接问题就是没有了所有的电话号码，以及存贮的那几条信息。号码有备份，应该可以找回来，可是信息就没有了。那些信息我一直存着，以为立志而用，现在没有了，也可以说是跟以前的生活画了一个句号，正好开始新的生活。是挺好的事情，我喜欢。

   

    

     又是工作中，真是无法理解我自己，为什么总是在办公室这种嘈杂的环境中才能有写东西的冲动。周围各式各样的的人充斥在我的周围，乱七八糟的声音轰炸着我的耳膜，我们总工跟供货商斗贫的声音，黄春根跟施工单位作狮吼的声音，小工人令人一个字也听不懂的河南话的声音。我乱......

     兴许我这一辈子也不可能享受那有空调，干净整洁而又宁静的办公室生活了。向往着端着咖啡坐在明亮的窗户旁边，午后的阳光笼罩着我的身体，让我每一个毛孔都感受着阳光的抚摸，体会那暖暖的感觉。喝掉咖啡，再睡个小觉，生活就是这样美。不能说是遥远，而是根本没戏。唯一能感受的只有监理例会中满屋子的二手烟，男人的世界就是这样，女性就跟1998年前的工大一样，属于稀有动物。不过老太太们我们这里还是属于充沛资源的。

     刚才看了Faye的space，她半个钟头前的一个新写的东西有点意思，那种你很难回答的问题，我喜欢，符合实际情况，莫另两可而又矛盾。没人说得清楚，但又觉得是正确的。符合现实的就是合理的，符合现实的就是美好的，符合现实的就是残酷的，符合现实的就是矛盾的，我写的也是矛盾的。

     随着时间的流逝，人的记忆会慢慢的淡薄，而痕迹却会更加深刻，这就是我所说得时间和距离会改变一切，这是恒古不变的真理，我屡试不爽，哈哈哈哈哈哈哈哈..............呜.............

     总是在上班的时候突然有点感觉想写两笔，而且还是在办公室犹如马蜂窝的时候，怪僻吗？不知道，反正是越嘈杂的地方越能静下心来，可我又是那么的喜欢宁静，矛盾呀。过于一个月好像没什么可写的事情，除了去坝上和过生日。去坝上的时候见到了射手mm的前男友，对她的前男友下定义是在是太简单了，简直就是一只——猴子，忒闹腾，实在是无法理解的闹腾，不过射手mm说那还不是最闹腾的一个，是在是难以想象。坝上那两天可能是我在嘈杂的环境下最没感觉的两天了，想象一下下天天一只猴子在你面前不停的跳跃的感觉，天哪，我晕。

    上周日是我生日，这可能是这么多年最平淡的一个生日了，仅仅是平淡，没有快乐激情，也没有悲痛伤心，反正就是平淡。让kris来我家一起吃饭，家里就四个人，我和他一共吃了大概4斤排骨，最后妈妈有给他装了剩下的所有的排骨和基本上没有人动过的妈妈用半斤肉馅熬制的超好炸酱面酱，他未来可是有好东西吃了，他的胃已经很适应中国菜了。本次生日好像被所有人都给忘了，只收到了三条祝贺短信，一份礼物，郁闷的不得了，突然觉得即使是悲伤也比平淡好，总是能动一下感情的。不喜欢平淡，天生的。

    许久没有去跳舞了，因为没有时间，更因为没有舞伴，这种东西一个人玩不来的。那天路过latinos，门口停了还是那辆敞篷的本特利，只能感慨北京有前人就是多了。latinos的水平就是比caribben高，无庸置疑，没有舞伴还真不敢进去，怕丢人。我的space好像没什么人看，因为没什么人给评论，到目前为止就有两个，偶尔写来玩玩，锻炼一下文笔，总不能太烂，莹莹的比我的好很多，做哥哥的不能太差不是，好好练练。十一了，准备搞定开题事宜，不能再拖了，趁着有时间，争取明年五月答辩，大家给我祈祷吧。

    写到这儿突然发现写的东西跟题目没有任何关系，只是随便的乱划拉。喝了一口洞顶乌龙，不知真假，味道还行，涩苦罢了，茶水也就这味道，苦苦的但是喜欢的人多。味道就是感受，同感情一样，只不过一个是靠舌头，一个靠心，苦的并不一定就不好，就像茶水一样，感受到了总比平淡来的痛快，至少是有感觉的，不像白开水仅仅是维持生命的东西罢了，没有任何味道。没有味道的东西，我不喜欢。

     今天值班，偷偷出来遛到了我曾经不厌其烦的出没的那个地方，无奈一切都已变了，就想在太阳底下暴晒了三天的西红柿一样，我知道那还是西红柿，但是却已经不是我所喜欢吃的那个西红柿了，这个比喻虽然并不高妙，但我却觉得十分的符合今天我所经遇的。当从车上下来，走进大门，看着那巨大的雕像，仅仅一丝苦涩，没有别的，我知道那还是那个雕像。转过雕像后的大楼，我所见到的就已是腐败的西红柿了，一切都已改变，我甚至找不到我曾经每天都要走过的路，眼前只有漫天的沙土和遍地陌生的面孔。鼻子所能闻到的也仅仅剩下刚刚铺好沥青的路面所散发出来的味道。我将眼前的一切与我脑海里的一切进行着对比，把现实中一块快破碎的拼图摆放到记忆中他们的位置，我走着，顺着记忆去找那五块钱一碗的刀削面，但令人悲哀的是在我每天坐着吃刀削面的地方已经成了男孩子们的篮球战场，那个刀削面啊，我永远也不会忘记他的味道。

     刀削面没有了，我本已失落的心已没有了感觉，只是机械的想着心中的那个门口走去。建筑工地的存在已经完全破坏了她原始的美貌，一切都是那么的混乱，耳畔没有清脆的鸟鸣，也没有往日的宁静，只有塔吊的电机的转动和缺少润滑的轴承发出的那中令我有呕吐感觉的声音。我的心在下沉，生怕心中最后一点点希望都被这大跃进似的所谓的发展所摧毁，转过那排小房子时，我看到了那栋楼，看见了那个门，看见了那个前厅，那个地方。

    一切没有变化，只能说时欣慰，没有其他，也不可能有其他，这就是我唯一想看到的一切。一切如故，只是多了几丝残破和老旧，时间真是人类最大的敌人，任何人，任何事，任何物在它面前都是面对摔跤选手的婴儿，毫无还手之力，等待他的只有失败。那扇门开着，里边一个人也没有，空空的，如同我第一次进去一样，那个自动售货机已经没了，QQ糖自是无法吃到，看门的大妈居然也不在，但是还是没有鼓起勇气上楼看看，我还是太胆小了。门柱、大门、前台、镜框等等等等，所有的木质品都已经龟裂了，颜色变得黯淡，不负当年的亮丽，也如同我此时大脑所告诉我的一切————美妙已离我远去。

    最后要说，我诅咒那些所谓的领导们，他们居然拆了我曾经留恋不已的路边的小椅子，那些我永不会忘的小椅子，那不仅仅事小椅子，没有人会明白他们存在的价值，除了我。

 

     昨天本已约好很射手美女mm去打球，无奈老板5点钟开始了那令人作呕的长篇大论，打球计划彻底玩儿完，于是乎打球计划推迟，改为吃火锅。一个怪异的涮羊肉馆子，东西没觉得有什么好，只是器皿是在是特别，可以称得上是精致的。其中记忆由新的是那个海带，一公分宽的海带被卷成卷，然后放在一个我一直以为是只能用来盛冰淇淋或刨冰的大高脚杯里，零星的几个海带卷，我想不超过10个吧，围在高脚杯的四周，成两个同心圆状，其间的位置由切碎的烂萝卜填满，白雪的般的烂萝卜中间点缀这几个墨绿色的卷卷，有点意思，不过海带还是海带，吃不出鲍鱼味来。

    最初的狼吞虎咽过后，自然而然的开始了我们之间的聊天，话题还是那些我们乐此不疲的陈词滥调，射手座的mm行为实在是不敢苟同，可能真是我已经老了吧。不过我倒是可以理解，因为我们的思想其实是差不多啦，只是表现方法不一样罢了。对于自己曾经爱过的人，现在分开了，当面对她时，虽然恨不得立刻拥她入怀可是理智会强压下这种欲望，恐惧和无助的感觉会将激情彻底埋葬，最后只能变成一个白痴一般的装作毫无感觉，毫无反应。而射手mm却能勇敢的面对他，甚至跟他和他的新女朋友吃饭，而又谈笑风生，说实话我钦佩的时不得了，很难找一个恰当的词语来形容我对她坚韧神经的钦佩之情，语言太贫乏了，只能恨自己当初学习不努力，听课不认真。忘了是什么缘由谈论起了怎么追女孩子的事情，射手mm说应该有足够勇气和信心，勇往直前，不怕艰难险阻，只是说起来容易做起来难。射手mm就是我最喜欢的类型，只可惜已经有了男朋友，不管怎样，也希望她幸福，去抢人家的女朋友这种事我是不会做的，我知道那种滋味，己所不欲勿施于人。

    虽然对射手mm十分的钦佩，可是知道自己永远也做不到，短短的两三年时间就已经从恶狼变成了绵羊，时间的威力由此可见。因对mm的钦佩如滔滔江水源源不绝，决定以射手mm的坚强意志为榜样，好好学习，天天向上，听党的教导，记住爱情治理明言－－－好汉无好妻，赖汉娶花枝。

    只是不知什么时候被猎人射中的那颗子弹才能从体内取出，再次变成恶狼，期待着那一天......

      善于回忆到底是好事还是坏事，仁者见仁，智者见智，不衷一是。但有一点可以肯定的事，忆者从来都是回忆坏的事情多而幸福的事情少。这并不是说忆者有点什么精神小恙，而是这世上本就是悲哀多于欢乐。就如同虽说喜剧片是许多如我一般平凡之人的最爱，但是却很少能被俸为经典，《虎口脱险》之辈毕竟是少数。悲剧才是经典的脊髓。如果莎翁写的是喜剧的化可能我们早已忘记了这个名字了。由此看来忆者皆悲也就没什么可奇怪的了。其悲虽不必奇怪，但有另一件事却不得不被吾辈同样感到悲伤，善于回忆说明感情丰富，否则随见随忘，随想随忘那只能以禽兽称之，不能称为人。既然感情丰富，善于回忆，而又总是回忆悲伤的事情，那此人的人生岂不是糟糕之极，我们为他们悲伤一下下，同情一下下又有何妨。

      忆者悲伤了，被忆之人，被忆之事又如何能？不知道。人只不过是会思考的动物罢了，既是动物，自然有动物的天性。何为动物天性？简而言之就是夺我食者杀，夺我地者杀，夺我妻者杀。不过却又由于人被法律、社会道德、感情等等因素所束缚，才不会在人类社会里发生这些事情。但凡社会动荡，社会束缚尽失的时候，能够约束我们自己的也就剩下最我约束了，感情真是自我约束的核心所在。每一个雄性动物都具有侵略性，无可厚非，幸好我们还有感情的自我约束，否这这世界不乱才怪，不过如生在五胡乱华的时候，应该也挺有意思，虽然那时人是可以当食物的。

      既然已经知道回忆总是引起悲伤，那忆者自己自然是悲哀的，可怜一下自己也没什么错误，至少还没有去贪劳苦的污，腐大众的败。回忆那些美好的事物，那些美好的场景，我们抿嘴一笑，心里美滋美滋的，好甜呀。用一个俗不可耐的形容词就是象喝了蜜一样。其实蜜不妨多喝点，药苦少吃。但是知道自己无以自拔，陷在那回忆的漩涡里，只能自悲了。

      悲过了之后，自然而然的进入了自嘲的阶段，不嘲不行呀，不嘲不足以平民愤，不嘲不足以慰自心。朋友们知道你是个忆者，自然而然会安慰几句，但是遇到那些真正的狐朋狗友后，得到的多是冷嘲热讽，其实最终就是一个字——贱。谁让你范贱的，自悲已是活该，自嘲更是自找。他们才不关你难受不难受呢。我和Kris两个说得最多的一个英文单词就是whiped，在见他没多久就学会了这个词，意思就是贱，形容词，说一个人贱就是You are whiped.十分贱就是You are very whiped.反正不是什么好词。我们互相对喷，以此词最多，难怪他是我兄弟。

      今天在msn上受到了一点小小刺激，其实自己都不知道那算不算是刺激，亦或人家本就不是说我。如果是后者，就只能说我是You are very very very very whiped了。

     

      上周四去唱歌，一首莫文嵬（不知道那个嵬：）的歌，只记得有一句歌词好像大概也许是说爱情就是一个人挣脱，一个人死抓不放。转换到我的语言就是一个贱人外加一个更贱的贱人。没有人愿意做后者，但爱神在塑造爱情的时候一开始就将两个人放在了不同的位置上，公平也就尽失，既已没有了供品，爱情就只能是一场不公平的对决了。由此也就产生了胜利者和失败者。年过三十仍未结婚的大哥大姐们即使自己不承认，可是谁倒知道那是失败者的结果。我虽不到那个时候，总是有点害怕到时候自己真的变成了失败者。但是却又秉信宁缺勿滥的原则，如此以来，凑活是不可能的了。胜利又摇摇无期，继续进行我们的扯淡好了。

没有人会去屈膝，当所有人都不屈膝的时候，也就意味着一切的结束，不得不接受这个现实，现实是残酷的，美好仅仅躲藏在我们的幻想当中。